我还是真没用，我怎么这么想笨笨呢。。。

这几天身体又不舒服，我奇怪了都，我难受的时候想到的居然是笨笨。。。

他的手可温暖了，即使是那么冷的冬天，我穿了那么多厚厚的衣服，还是能感觉到他手掌的温度。。。

而且耳边总在回响着他的声音。。。那种坏坏的撒娇的又有点生气的声音。。。并且他总是不厌其烦的重复同样的一句话。。。而我的答案也从来没改变过。。。可是他还是总跟我说一样的话。。。笨笨就是笨笨。。。

春暖花开的季节到了。。。我们经历了那么寒冷的冬天。。。结果却没有等到春暖花开。。。

那天很生气。。。跟我老爸争论。。。结果我知道他问我的那句话是他一直想问我的，我回答他的也是他很想听的，可是，他根本不知道我心里有多痛苦，他真的一点都不知道，也从来不能站在我的角度为我想想。。。他真当他女儿是个机器人么。。。难道我没有感情么。。。

昨天和斌斌发信息，我知道其实我跟她说的那些话都是我特别不愿意让别人知道的，跟她说的那些话迄今为止只在日记里写过，我不愿意让别人知道爸爸妈妈现在对我的影响这么大，更不愿意承认，我是因为他们才做了一个又一个的决定。。。

可是我告诉斌斌了，现在想想也是好事，万一哪天我伤心难过死了，也最起码有个人知道我所做的牺牲都是为了什么。。。想想也可能是不错吧。。。

我去打保龄球了，一点不开心；我去和朋友唱歌了，一点不开心；我去逛街买东西了，一点不开心；我去做义工了，一点不开心；我去和大家热闹了，可是真的一点不开心。。。

除了笨笨，我没有谁想见，但其实，连笨笨我也不想见。见了能怎样呢，我知道他也不想见我。。。还是算了。。。

我哪天问了一个人曾经同样问过笨笨的问题，结果他说的和我心里想的根本就不是一个答案，可是为什么笨笨当初就能说出我心理的答案呢。。。为什么。。。

知道我单身，好几个人说：我追你吧。

我谢谢你们，让我清净清净，我没有心情，真的，尤其是谈恋爱的心情，没有。我一个人，现在挺好的，就让我一个人吧。我不会拒绝别人，所以在我拒绝别人的时候我跟你们一样痛苦，我怕伤害你们，更不想为难我自己，所以我得说我不爱说的话，得做我不愿意做的事情，很不开心。

有人跟我说，你就享受我追你的过程呗，可是，你知道吗，现在你们的好意在我看来都是特别大的压力，我很不愿意这么说，可是事实如此，我讨厌你们跟我说喜欢我，很讨厌，我明明知道你们是对我好，我还是讨厌。。。

真想告诉所有人，以后有什么事情问问我爸爸妈妈再来问我，我没有决定权，也没有自主权，我是他们的女儿，我得听话。

可是我很委屈，委屈到他们根本意识不到我的所作所为是为了让他们开心，他们就顾着自己轻松自己开心了，没有想到我每个晚上在房间里一个人哭时心理有多难受，但我不愿告诉他们这些，因为这些痛苦是我自己选择的，没人逼我。。。

我怎么就好不了了呢。。。什么时候能好呢。。。

笨笨，没事的时候，你也会想我吗？