梦如昨夜

爱情或者婚姻里，最重要的是忠诚与信任。
因为有忠诚，才能有信任；因为彼此信任，才能更加忠诚。
而当信任遭遇一再的背叛与欺骗，你还能选择再一次的信任吗？
我曾不止一次的比喻过，信任就像PK游戏里的血液，如果一再伤害而不及时补救，这点血液总有用完的一天。

而那一天，也将是GAME OVER的时刻了。

当游戏结束，爱情落幕的时刻，有多少人恋恋不舍生死纠缠？
曲终人散时，多少情侣互相指责彼此谩骂，曾经最美好的恋人变成了最丑恶的仇人。
我从来就厌倦这样的画面。曾经相爱过，即使再怎么伤害，就算不能笑着说再见，那么至少，安静地接受该接受的一切，总可以吧。想对那些试图安慰我或者寻求真相的人说，请让我安静，我什么也不想说。
人啊，都是评论别人容易，临到自己就千难万难。

多少人因为寂寞而错爱一生，多少人因为错爱而寂寞一生。
而你，是因为什么而眉头紧锁？
你是否知道，自己最想要什么？
每一个选择，都是命运之手幽秘的安排。
当日的你不知道，选择一份感情会带来怎样的后果。
一如今日的你依旧不知道，选择离开还是继续，会是怎样的局面。
幸福，一个多么飘渺又被人们提起到泛滥的词语。
我也曾放肆地嘲笑缘分的捉弄，也曾臣服于命运的造化。
而今，我不敢再轻易提起这个词。
幸福，如履薄冰。
幸福，如人饮水。
幸福，如鲠在喉。
幸福，如刀如刺。

20岁时我幻想过的幸福生活是这样的：
早晨，在自己最爱的人怀里醒来，轻吻他熟睡的容颜；
然后起床去为他和女儿准备早餐（我固执地喜欢女孩，认为漂亮的小女孩比小男孩可爱得多）；
一家三口在阳光下的早餐桌上其乐融融地吃完早餐，送老公上班，送孩子上学，临别前温馨一吻；
上午，去超市买回需要的生活用品，再去逛街，看看新的流行趋势，试穿新的衣服；
下午，和几个朋友小聚，在安静的咖啡厅里聊各自的趣事。
或者，在书房里晒晒太阳，翻一本温暖的书，品一杯醇香的淡茶，写一点喜欢的文字；
黄昏，在万家灯火中迎来自己的老公和女儿，听着他们吵闹声，在厨房里为家人准备一顿丰盛的晚餐；
饭后，老公和我一起洗碗，他聊着公司的趣事，我则温柔地听着，觉得他是个多么优秀的男人；
搂着可爱的女儿，给她讲一个神奇的故事，然后哄女儿睡觉；
幸福又安静的晚上，我躺在老公的怀里看电视，不时摸一下他温柔俊逸的脸庞；
或者，我们各自在电脑上做着自己的游戏，偶尔聊天，他玩游戏，我看书，写字；
周末，我们一起去看电影，去郊外野营，去餐厅吃饭，去KTV唱歌，去牵着女儿的手放风筝；
偶尔我们也去短途旅行，我还要一部数码相机，拍下家人所有快乐的画面；
我们吵架的时候，女儿会来哄我们，然后他抱抱我，只要十分钟，我就不再生气。
我给杂志写稿，假如被退稿，他会鼓励我说，没关系，继续加油，老公支持你！
你看我多懒惰多自私，总想别人为自己做点什么，而从来不想牺牲什么。
而我是一个多么适合做贤妻良母的人呢，像我这样的女人应该很稀少了吧。

所有这些幸福的画面里，迄今为止，我一个都没有实现；
所有这些幸福的幻想，都只是我用来安慰自己明天会有更好的理由；
在时光的隧道里，我们一天天长大，一天天老去，总有一天，也会衰老；
也不再会有关于幸福的概念，那些好的和不好的，全都被磨平；
而白发苍苍的我，是一个温暖大气的老太太，还是一个尖酸刻薄令人厌恶的欧巴桑？

所有爱过的人都知道，男人的气质和外貌是要女人来打造的；
所有伤过的人都知道，女人的脾气和秉性是要男人来呵护的；
如果说恋爱能够体现一个人的最高智商与最低道德，
那么婚姻能够体现两个人的感情与人品。
如果爱她，是不会舍得她受到一点点伤害的吧，是会拼了命也要保护她的吧。
如果爱她，是会惦记着她的感受不那么自私任性的吧。
如果爱，是会让她感到温暖和窝心，而不是心寒与冷漠吧。

听说，爱是一件伟大的事，爱是一生一世的事。
听说，爱能够让一个人更爱这世界，爱能让你透过他感受到更多的美好。
那么，如果只是感受到心灰意冷和疲惫呢，是不是这份爱早该放弃。

爱如毒品。而伤害也会上瘾，让人欲罢不能。

这是我看日剧的时候，人家翻译过来的一句话，似乎 最近的我，总是从不现实的东西中寻找和自己相似的东西，然后说服自己，是我的问题，果然，全都是我的问题吧。。。

有好久没来更新自己的博客了，我没有冷落他，只是出自真心的不想更新，就像聚会一样，我想展现给大家一个全新的我，一个有精气神的我，一个能说能笑，能跑能闹的我，不像你们问我最近怎么样的时候，我只能半死不活的说，还是老样子。。。

不过真是不好意思，我真的，到目前为止，还是老样子啊。。。

好多同学结婚了，185结婚了，心心结婚了，耘也结婚了，小超也结婚了，爽爽的感情也稳定的不得了，我已经在想要给她准备什么结婚礼物了。。。真好，我亲爱的同学们都这么幸福，这总是让人微笑的事情吧。希望你们幸福，尤其是我最好的姐妹。。。

我想了，之所以如此泄气，是因为我还有欲望，要是没有期待，那就不会失望，没有失望的话，就不用在实现不了之后，让自己这么郁闷，是我的错啊，的确是我的错。无欲才能无求，这个东西，得戒掉。。。

我还是不能做到真正的无私，不管对谁，我怎么能这样呢我。。。

我想，确实是我太不现实了，好多好多的事情，我都知道，可是我真的改不了，我不愿意妥协，不愿意退让，不愿意让自己委屈自己。其实我所说的这些，也根本没有多委屈的事，是我主观夸大了吧，可是那又怎样呢，我的骄傲，也就只剩这些了。。。

我到底是怎样一个人呢，到底想要怎样的东西呢，看着别人的顺利，我总是羡慕啊羡慕，可是也只能是羡慕，我不是别人，我没有那个实力，也没有那个命，机会这个东西，缘分这个东西，好像真跟我没什么关系。。。

恩，泄气，现在就是觉得，我这种心里，这种状态，非常不好。。。怎么办呢！

又快到生日了，我准备去给晶晶过生日去，也好尽一下我这个当姐姐的义务，顺便去看看那个已经不在属于我的校园，然后坐着那个熟悉的公交车，回家。

就到这里吧。

好久没来更新了，很不像话哈，呵呵，不过算了，我原谅自己~~

最近的情绪一直不好，有快一个月了吧。。。究竟为什么，我也说不清，就是什么都不顺利，不顺利到我已经没有力气和想法再去追究。。就这样吧，我无力改变任何事情，我知道。

随着不顺利的事情一件接着一件，原来的计划被打乱，原来的雄心壮志被消磨，原来憧憬的美好前程也没有了，我知道可能是我幼稚，把很多事情夸张了，放大了，可是，在我看不到的前面，真的没有美好的事物等着我，很无奈，很空虚，很委屈。。

我又不长记性，真的，这都第多少次了，活该郁闷，活该自己不高兴。。

同学该结婚的结婚了，该生孩子的也生孩子了，人家都有进步，就我，天天忙碌，烦躁的忙碌，无用的忙碌，绝望啊，我对自己很绝望。。

我再也不撒娇了，这句话被我重复了好多次，每次不高兴我都要重复一下，可是事情过了我就又忘记，不长记性得人是不是都我这样的啊。。。

今天欧巴生日，祝他生日快乐，我周末时看见他了，心情大好，不过希望嫂子没啥事才好，呵呵，麻烦的一家人啊。。。

淘淘很乖，越来越象个孩子，天天粘着你，让人牵挂。。

而且他看见小公主以后，就眼里在没有其他狗了，我很佩服他那个荡漾得春心啊。。。呵呵

日子很无聊，只有shopping还是比较快乐的，我想我花着自己的钱解决自己得郁闷，可能是最无害，最不给别人添麻烦的一个办法了吧，那好吧，就让我挥霍吧，都别管我，我心情不好。。。

唠叨完了，拜拜~~~

如题。

为什么呢，因为我把年假休了。。

为什么呢，因为我残了，走不了，所以不能上班，所以不得不把年假休了。。

我这个不甘心啊。。

我就这样浪费了一个宝贵的年假。。这大好春日，我却只能坐在屋里，坐在床上。。

我很郁闷。。

本来吧，我是不想写这篇日志的。我就想啊，曾经所谓的心有灵犀到底能有多厉害呢，结果事实证明，完全就是瞎鬼啊，我还真能忽悠我自己~~我并不想因为我写的这篇日志而招来更多关心，我没那个意思啊，真的。如果你在之前不知道，那看了这篇日志也不用给我打电话，真的~~

已经一个星期了，仍然不能走路，我就跟个兔子一样，在屋里一蹦一蹦的，搞得淘淘也跟我一蹦一蹦的以为我要跟他玩~~

不过呢，我又经历了几个第一次。。比如，第一次坐轮椅，话说还挺好玩的，做上面就有人推着，也不用自己走。还有第一次拄拐杖。其实不是那么容易走的，我就在屋里走了两圈就出汗了，话说残疾人叔叔能用它跳舞实在是太不容易了。。

同事们很关心我，每天都有人给我打电话，其实我很感激~

好吧，暂时，是动不了了，看来今年又要努力工作了，想出去玩的念头，彻底打消吧，阿门~~

希望自己快点能走路，不然真让欧巴用三轮天天接我，我这张老脸还不全给丢尽了阿。。

赫赫，以上。